+7 (981) 713-7576
Санкт-Петербург, ул. Пулковская, 6-4
Услуги психологов, логопедов, педагогов
Санкт-Петербург, ул. Пулковская, 6-4
Услуги психологов, логопедов, педагогов
+7 (981) 713-7576
   

Ошибки семейного воспитания: что мы делаем не так?

Какой родитель не хочет быть другом своему ребенку? К сожалению, получается это далеко не у каждого. Почему со временем дети перестают говорить, что их мамы и папы – самые умные, добрые и понимающие? Почему подрастающие дети все меньше и меньше рассказывают родителям о своих бедах и неприятностях? Почему родители так часто жалуются на непослушание и сложный характер своих чад? Почему взрослые сетуют на отсутствие контакта со своими подросшими детьми? «Что мы сделали не так?!» – спрашивают они.

Конечно, чтобы найти ответ на такие вопросы, нужно анализировать жизнь конкретной семьи и взаимоотношения конкретных людей. Здесь же мы поговорим о наиболее частых и максимально вредных стереотипах взаимодействия родителя с ребенком.

Угрозы

Как реагируете Вы сами, когда Вам начинают угрожать? Вряд ли начинаете испытывать к собеседнику симпатию. Обычно угрозы вызывают страх, обиду, враждебность. При этом не обязательно говорить: «Если ты меня не послушаешься, то я сделаю с тобой что-то нехорошее (отшлепаю, не куплю мороженое, поставлю в угол)…». Угрозы часто содержатся в нашей интонации, выражении лица: «Попробуй только…» или «Если ты сейчас же…». Сколько раз ребенок слышит от взрослых подобные фразы? Стоит ли удивляться, что в какой-то момент вместо немедленного выполнения требований в ответ звучит: «Ну и что? Что ты сделаешь?». Мы сердимся еще больше, но действительно, что же дальше? А дальше жалобы родителей, что «ребенок абсолютно неуправляем…», «он совершенно не слушается…». Важно помнить, что послушание, основанное на страхе недолговечно. Страх прошел, и результат не заставил себя ждать.

Немногие отдают себе отчет, что за угрозами, как правило, скрывается наше собственное бессилие. Мы не можем заставить ребенка выполнить наши требования и пытаемся его запугать. Стоит ли удивляться, что со временем угрозы теряют силу?
Что же делать? Готового рецепта, конечно, не существует, а вот попробовать разные варианты поведения и выбрать подходящий для себя и своего ребенка может каждый, было бы желание. Один из самых универсальных способов – учить ребенка тому, что у каждого действия есть последствия: за разлитым чаем/супом следует уборка, за двойкой по математике – работа по ее исправлению (дополнительные занятия в ущерб развлечениям). Тут важно абсолютное спокойствие родителей и готовность помочь: мама подсказывает малышу где взять тряпочку или вытирает стол/пол вместе с ним, папа садится с ребенком разбирать и решать примеры/задачи.

Приказы

Это тот случай, когда мы прибегаем к своей власти над другими, чтобы добиться желаемого эффекта. Приказывая ребенку, мы забываем одну деталь: приказы начальника или старшего по званию неизбежны, но кому приятно услышать то же самое от своих близких? Кто предпочел бы в кругу семьи вместо «сделай, пожалуйста» услышать «выполняй немедленно»?

Что же делать? То, что взрослые стараются делать, если хотят сохранить хорошие отношения друг с другом: исключить из своей речи императивы, добавить слово «пожалуйста», бесконечно объяснять, чем вызваны ваши просьбы/требования и быть готовым к тому, что просьба может остаться невыполненной.

Критика вместо ожидаемой похвалы

Наверное, не найдется человека, который бы хоть раз делая что-то хорошее и рассчитывая на похвалу, не столкнулся бы с неожиданными упреками.

Представим такую ситуацию:
Ребенок сделал уборку. Приходит мама, видит результат…
… окидывает строгим взглядом помещение и «заводится»: «А пыль кто будет вытирать? Это, по-твоему, уборка? А под диваном пол мыть не надо? Ничего толком сделать не можешь, все приходится переделывать!» В следующий раз ребенок постарается вообще не делать уборку. Результат-то один и тот же: не убираешь – мама ругает, убираешь – все равно ругает.

И другой вариант: приходит мама, видит результат…
… и радуется: «как чисто, как красиво, спасибо, сынок (доченька), ты мне так здорово помогаешь! Давай еще вместе вытрем пыль, а то она весь вид портит». После этого пыль, обычно, вытирается быстро и весело.

Речь не о том, что нельзя делать замечания. Просто их можно делать, что называется, «в позитивном ключе». В обоих примерах есть упоминания о недочетах, но насколько по-разному они звучат! В одном случае признаются очевидные заслуги ребенка, а недоделки указываются как нечто незначительное, но, тем не менее, нуждающееся в исправлении. В другом случае позитивные достижения игнорируются, все внимание уделено недочетам. В результате ребенок говорит: «убирайте сами!»

«Родители все время находят к чему придраться», – жалуются подростки. Может быть, отчасти они правы?

Обидные прозвища

«Ну, ты и тупица!» – восклицают родители, третий час подряд объясняя ребенку математику. Такие слова ни на миллиметр не приблизили ребенка к пониманию сложного для него материала, однако ответную реакцию, безусловно, вызвали:

  • ребенок расстроился/обиделся и окончательно перестал воспринимать наши объяснения;
  • ребенок согласился с нами и опять же перестал воспринимать под предлогом «я все равно этого не пойму».

С человеком, от которого можно услышать «ты глуп/непрофессионален/неуспешен и т.п.», мы не чувствуем себя некомфортно. Более того, нам крайне неприятно общаться с людьми, которые всем своим видом и речами дают понять: «я лучше (умнее, богаче, успешнее) тебя». В то же время по отношению к детям мы позволяем себе именно такую позицию…

Несвоевременные оценки и советы

К сожалению, это общая беда большинства родителей. Мы не можем просто выслушать, нам обязательно надо дать ценные указания, да еще и прокомментировать: «Я ж тебе говорил…», «А я тебя предупреждала…», «Какая ерунда, нашел из-за чего расстраиваться». После таких слов у ребенка пропадает желание чем-то с нами делиться. Зато появляется стойкое ощущение, что его никто не понимает и не поддерживает.

Что же делать? Здесь ответ простой: быть готовым бесконечно слушать и постоянно поддерживать своего ребенка. Только надо помнить, что поддерживать и во всем без исключения одобрять – вовсе не одно и то же. Первое жизненно необходимо большинству из нас, второе может испортить даже самый прекрасный характер.

О том, как можно и как нельзя вести себя с ребенком, написано много. Но жизнь, безусловно, сложнее маленькой статьи. Если Вы не нашли в этой статье ответы на свои вопросы, Вы всегда можете обратиться ксемейному психологу чтобы обсудить свою жизненную ситуацию и найти ответы на вопросы, которые волнуют лично Вас. Главное помнить, что все можно поправить – было бы желание!

Приглашаем на программы психологического центра «Город»