Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. Ф. Шиллер
Идея написать эту статью зародилась у меня давно. Просто чего-то не хватало. Но один недавний случай оказался как раз тем недостающим звеном. Это всего лишь один маленький фрагмент из нашей повседневной жизни, который, может, покажется сперва незначительным. И все-таки…

Работая с детско-родительскими группами, я имею возможность наблюдать за взаимодействием матери и ребенка. И вот одна из таких пар стала привлекать меня. На очередной из встреч я раздавала детям игрушки, и детки, полные восторга быстро расхватали их. И только одна малышка, не торопясь, подошла к мешочку, где ничего уже не оставалось. Может, я не обратила бы на эту ситуацию особого внимания, не услышав маминого комментария: «Ну вот, всю жизнь так у меня будешь – все расхватали, а ты ни с чем осталась». И тут я поняла всю глубину этой фразы, фразы, которая «пропитывает» ребенка на всю последующую жизнь. В этих словах, казалось бы, нет ничего необычного, но это некий код, который программирует человека. Сами того не осознавая, родители посылают установку, которая вкрапляется в подсознание ребенка и влияет на его будущее. В этой фразе мама заложила глубинный смысл: «Не достигай успеха». Мама своими словами подкрепила неуверенность и неуспешность ребенка, что позже может сказаться на его самооценке. Во взрослой жизни такие дети скорее будут испытывать трудности в достижении успеха, испытывать чувство неудовлетворения от проделанной работы.

Теперь попробуем вспомнить свое детство. Часто ли Вы слышали от самых близких и значимых людей «Глаза бы мои тебя не видели», «Что ведешь себя как маленький», «Мальчики не плачут», «Не умничай», «Ничего не делай – я сама лучше сделаю»? Все это и многое другое называется родительскими установками, которые передаются из поколения в поколение и влияют на нас во взрослой жизни. Где-то мы сомневаемся, где-то мы испытываем трудности в начале важного дела, где-то мы зависим от оценки окружающих, где-то мы боимся близких отношений с другим человеком. А все потому, что родители, адресуя с первых дней нашей жизни «своеобразные послания», ставят нас в зависимую позицию, в ситуацию, где мы испытываем чувство вины за свои поступки, желания, стремления. Возможно, проанализировав свои отношения с родителями, Вы придете в негодование, обиду, разочарование, а, может, с гордостью заявите, что такого не припомните. Не хотелось бы призывать Вас оценивать своих родителей и пытаться с ними это выяснить. Хотелось бы, чтобы Вы погрузились в свое детство с мыслями о том, как предотвратить возможные ошибки в общении с собственным ребенком.

Я думаю, что будет полезным и правильным обратиться к некоторым из основных родительских установок, которые выделяют психологи:

«Не живи». В бытовой речи это послание может передаваться частыми причитаниями и высказываниями о том, как трудно воспитывать детей: «Ты мне мешаешь», «Отстань от меня», высказывания при ребенке «Мы так рано не планировали» Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения постоянного чувства вины перед родителями, за то, что появился на свет. В ребенке может родится ощущение того, что он вечный должник своих родителей.
* «Не будь ребенком»*. Даже самым лучшим родителям редко удается избежать в своей речи фраз: «Ну что ты как маленький», «Скорее бы ты вырос». В данном случае происходит обесценивание любых проявлений детскости, подчеркивается желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную установку, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой установки может быть связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка.
* «Не делай»*. Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: «Ничего не делай сам – это опасно. За тебя все буду делать я». При такой установке активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют таким образам родительскую установку.
* «Не расти»*. Такая установка часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Такую установку дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей. Скрытый смысл состоит в следующем: «Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку». Во взрослой жизни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями.
* «Не чувствуй»*. Такая установка накладывает запрет на эмоции гнева и страха: «Такая большая, а боишься» и чувство стыда на ощущения боли и дискомфорта: «Потерпи и все пройдет»,«Как не стыдно плакать». Став взрослым, человек копит гнев в себе, раздражается на близких, подавляет негативные эмоции, что нередко приводит к болезням.
* «Не будь собой»*. Данная директива может проявляться в виде указания на то, что ребенок должен быть похож на какого-то другого, идеальный образ, созданный родителями. Например: «Твой друг это может, а ты — нет». Скрытый смысл состоит в следующем: родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став взрослым, такой человек постоянно собой недоволен, а также может испытывать зависть по отношению к другим и зависеть от оценки окружающих.
* «Не достигай успеха»*. Родители высмеивают планы и идеи ребенка: «У тебя ничего не получится»или «Ты должен ценить наши труды, мы отказали себе во всем, чтобы ты поступил в университет». В итоге снижается самооценка. Скрытый смысл установки связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей, хотя они всего лишь хотят, чтобы их дети достигли большего, чем они сами. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто постоянно тяготить ощущение неудовлетворенности или незавершенности.

Быть может, Вы узнали здесь себя или своих родителей. Это важный шаг на пути к осознанию возможных трудностей. Это шаг на пути выстраивания новой модели общения в семье, с мужем, с детьми, с родителями. Нашим близким важно чувствовать, что мы верим в них и поддерживаем их. И это важно в любом возрасте. Приглашаем вас на тренинги для родителей в наш центр.

Ведь так просто было сказать той маме с маленькой девочкой: «В следующий раз попробуй заново и ты увидишь, что у тебя получится».