Семья. Идём к психологу

Практикующие семейные психологи, консультирующие супружеские пары и семьи отмечают, что наиболее распространённой проблемой в супружеских отношениях является нарушение процесса коммуникации, т.е. общения, взаимодействия.

Иногда, кто-то из супругов так и говорит, характеризуя ту проблемную ситуацию, которая сложилась к моменту обращения за помощью:
«Мы перестали понимать друг друга, а вместе с этим и любовь в семье куда-то пропала».

Очень часто винят во всём свою «половину»:
«Муж стал себя вести так, что я его совсем не понимаю» или «Жена сделалась совсем другой, её словно подменили».

Однако всё сваливать на кого-то в семейных вопросах дело бесперспективное, а порой и просто гиблое для самой семьи. Во многих случаях, действительно, взаимодействие супругов похоже на общение людей, не понимающих, а порой и не желающих понимать язык своего партнёра. Встают вопросы: а как же раньше супруги друг друга вполне понимали, без чего им ни за что не удалось бы создать семью? Отчего у них возникли различия в языке взаимодействия между собой? Что происходит в семье, что мешает её членам найти взаимопонимание между собой? И вообще, так ли необходимо искать выход из этой ситуации? Порой супруги годами живут в таком режиме, разъехавшись по своим комнатам или просто замкнувшись в себе, находя отдушину в чём-то другом?

На последнее ответим сразу – необходимо. Дело в том, что такие отношения разрушительны не только и, даже не столько для самих супругов, сколько для их детей.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей. И это неблагополучие может быть самым тщательным образом замаскировано от посторонних глаз, но проблемы с детьми, самые разнообразные – от нарушений поведения в школе до тяжёлых соматических заболеваний могут проявляться как своего рода индикаторы наличия такого рода отношений внутри семьи. Потому здравомыслящим супругам просто необходимо привести свои отношения в порядок. Об этом и пойдёт речь.

Что же за проблемы возникают у супругов и отчего эти проблемы возникают?

Для того, что бы ответить на такие вопросы в каждом конкретном случае необходимо знать, на какой стадии развития находится данная семья. Ведь проблемы пары, живущей вместе год и проблемы супругов со стажем в тридцать лет, будут совершенно разными.

Касательно понимания друг друга. Да, в начале совместной жизни у пары может быть стойкая уверенность в полном взаимопонимании, но на поверку временем, становится ясно, что это всего лишь иллюзия, которая необходима на стадии завязывания отношений, её возникновение достаточно часто и, по вполне понятным причинам, обусловлено желанием сделать приятное друг другу.

Когда отношения завязались, наступает такая стадия, которую в обиходе часто именуют «конфетно-букетным» периодом, когда влюблённые, одержимые друг другом, переживают чувства максимальной интенсивности. По-другому, это можно назвать периодом страстных отношений, максимальной концентрации друг на друге. С течением времени он переходит в период «притирки», адаптации, накал чувств спадает, может возникнуть в противовес тревога и даже разочарование в партнёре, что может повлечь за собой как расставание, развод, так и выход на новый виток развития отношений в паре. Это будет стадия дистанциирования, и от того, как она пройдёт, определится многое в дальнейших отношениях супругов в том смысле, что придётся расставаться с иллюзиями, которые неизбежны в предыдущих стадиях совместной жизни.

Эта утрата иллюзий преодолевается за счёт осознавания того, что супружеское «мы» во многом являлось итогом слияния друг с другом на основе непрочувствованных, автоматических поступков, нереалистических ожиданий, навеянных стереотипами взаимодействия в родительских семьях супругов. У любой пары неизбежен этот период расставания с иллюзиями на счет своего партнёра и, чем нереальнее эти иллюзии были, тем острее он будет проходить.

Качественно жизнь у пары меняется только после того, когда каждый поймёт, что его партнёр не является продолжением самого супруга, его отражением, а является самостоятельной и самобытной личностью. Но для того, что бы это произошло, приходится увидеть собственные недостатки, пережить душевную боль, преодолеть глубинные страхи, встретившись с ними лицом к лицу. Через это сам супруг становится словно бы другим человеком, обретая способность строить отношения с партнёром на новой основе, удовлетворяющей сопоставленные с реальностью взаимные ожидания.

К сожалению, далеко не все семьи преодолевают подобный кризис в отношениях. Страх и боль разъединения, переживание одиночества, недоверие приводят к возрастанию напряжения в семье, снимать которое пара нередко стремится за счёт привлечения в свои отношения кого-то третьего. Это может быть кто угодно – или что угодно, например, ребёнок, уход в болезнь, работа, поглощающая всё время кого-либо из супругов, а может кто-то из них заводит связь на стороне или привлекает для помощи в решении семейных проблем кого-то из родственников. Такой процесс закономерен и на время может снять напряжение, так как перераспределяет энергию конфликта из сферы отношений супругов в какую-либо иную область. Стоит заметить, что это сами отношения качественно не улучшит, а переведёт их в режим замораживания, который может существовать до поры до времени, но в очередной период изменения условий жизни семьи, станет серьёзным препятствием для дальнейшего её развития.

Именно в таких условиях, для семьи являющихся критическими, в наибольшей степени проявляется эта разница в «языках» взаимодействия между супругами. По инерции они используют всё те же слова, фразы, интонации, но тот эффект, который они производили, уже не проявляется, и тогда возникают вновь чувства беспомощности, одиночества внутри семьи, страх, отчаяние.

Кризис в отношениях, подспудно тлевший под ворохом забот иного характера, проявляется с новой силой. Так, нередко проблемы в браке возникают у супругов на стадии «опустевшего гнезда», когда дети выросли и уехали из дома и супруги столкнулись с тем, что возникла необходимость увидеть в своих отношениях новые перспективы. Не всегда это удаётся сделать самим, так как, находясь внутри отношений сложно быть непредвзятым, нейтральным, способным адекватно реагировать. Мешают как личные стереотипы, так и представления, навеянные современной культурой, которые зачастую ещё более неадекватны реальной жизни.

В подобной ситуации, с которой в той или иной мере сталкивается супружеская пара, конструктивный выход возможен и зависит от каждого из супругов. Порой самим по упомянутым выше причинам найти такой выход представляется сложным, и, тогда следует обращаться к семейным психологам, консультантам по вопросам супружеских взаимоотношений, а не уповать на то, что всё само собой разрешится.

Важно знать, что новые отношения вырастают из старых только в том случае, если преодолены накопившиеся в процессе развития противоречия и выработан язык нового взаимопонимания.